藍宇沐光心靈工作室

藍色之光的覺醒

上週進入藍色之光後，我一直在觀照自已的狀態是否有和藍色之光相應的地方，隱隱的我約略知道是什麼事情了。但是我卻不太願意去正視與面對，我用去了許多時間做了許多不相關的事情來逃避內在的聲音和問題的所在。

幸福平淡的生活中，我感到有一股無可言喻像是真空的窒息感，我想改變想、要走出現況，期待更精采、更有趣、更有活力，腳上卻像是有千金重的跨不出去，那是什麼讓我滯留在原地？

即使那事件是多年前的事了，卻仍繞在我的心頭，每當有類似情境時自我防衛機制就特別的敏感，以免再次陷入當時的困窘不安的情境之中。

前幾年我還在學校工作時，生活在安穩平順中卻又悶的快要發霉了，我常在熱鬧的人群問問自己：這是我要的嗎？我在做什麼呢？其中我也試著找其他的工作機會，然後我去面試了一家知名飯店的HR助理工作，被通知錄取了後，我交出離職信給主管，主管也為我送上祝福。

當我充滿期待和希望的計劃未來工作的幾天後，面試官打電話給我說：很抱歉，上面的主管決定暫緩這個職缺的錄取！於是，我落的兩頭空！

在當下我既沒有為自己據以力爭的爭取這份工作，也怯懦於將面臨兩頭空的困窘之中！我害怕自己無法在短時間找到下一份工作，於是我選擇帶著一份怯懦、自卑、害怕躲回安全堡壘。這動作當然也讓主管不舒服，但我也厚著臉皮留下來了！
在這事件中我在未覺知的情況下建立了幾個負面的信念：我的條件不好、我找工作是困難的、有工作不能輕言放棄，要找到新工作才能離開、甚至有安全的地方就好好待著，不要輕言離開。在這樣的恐懼下我變的膽小、怯懦、害羞、過於謹慎保守、不敢輕言的走出既有的舒適圈、猶豫不決，也變的徬徨了。

這個事件或許也和小時候宜蘭過寒假的事件交纏而生，影響日後的生命中的不同層面，直到在機緣中走進光的課程，在光在同儕的滋潤中慢慢地打開閉塞的心。

事過多年，受傷的我卻留在那裡還沒有被療癒，還沒有走出那個傷痛，那個坐在校園走廊中無助徬徨的28歲的我。

藍色之光的能量讓我有機會再次去面對這個生命的『未盡事宜』，幾次我總是想要避開過去事件中的畫面和情境，想起Jordan說的好好的留在那裡！我鼓勵自己不要逃避留在那裡去感受當時的徬徨無助和恐懼還有沒說出口的憤怒！

是啊，我是有憤怒的！你們怎麼可以這樣出爾反爾呢？而我怎麼沒有再勇敢一點的為自已再爭取呢？我應該去向主管道歉請求原諒的！
當我在綠寶石之光的課文中看到：『觀想自己釋放過去經驗的枷鎖，釋放束縛著你或奴役你的事物影像。讓光成為治癒的來源。』真是感恩的一句話！釋放自己吧，離開那裡吧！這樣我才能自由，我才能回歸中心重新出發呀！

我祈求光的上師賜予我勇氣並帶領我穿越這個事件，但怎麼仍是提不起勁的無力感甚至是自我價值低落和怯懦感都再次的襲捲。上師的陪伴無所不在，一天我在臉書上看見朋友分享的一段話：『每個痛苦下面都有一份根深蒂固的執著, 而痛苦所帶來的生命禮物.給自己一份深深的了解, 並溫柔慈悲的看待這一切, 我們不再浪費時間去追朔, 痛苦的成因來源, 直探能量體深入情緒根源, 我們將徹底釋放負面情緒, 並且有如脫胎換骨般的輕盈自在!』

真是謝謝他的分享,我明白我在和自己玩什麼把戲了,雖然痛苦,我卻抓著這個痛苦不放，好讓自己留在原地---不用為自己負責、不用成長、可以坐享其成...(我在利用我的痛苦.害怕)然後躲在家哭求上師..我要服務！！
我好幼稚哦！
我緊抓著的痛苦原來裡頭有一些好處，原來不是無力感，而是緊抓著不放才不用改變，放手吧，離開吧，我要選擇新的路走了！

很雄心壯志又很膽小矛盾，我立志將來要在新竹也邀請Toni辦百人光的講座，可當我自己想開光的課程時我卻又不敢發出EDM昭告天下請求幫忙轉發，我也不敢告訴任何人我有一個部落格歡迎參觀留言，然後看著一天個位數的拜訪人數遙想何時可以爆紅？唉喲，我覺得自己好三八哦！

我問自己告訴別人我要開班、我有部落格有這麼難嗎？又為什麼當我為眾人之事在努力辛苦時，我有無限的潛力和意志力可以發光發熱，要為自己發聲時卻顯的渺小微弱啊？我還真是演盡了二元化的兩極啊！

原來外在聰明自信的我，內在卻百分百的相信自己不夠好、我很糟糕、我不配得的想法，這麼一點東西也敢拿出來宣揚？不怕丟臉被人家笑嗎？所以當想到要公開我要開班、我有部落格這些事時，我就像卡在『高空獨木橋』上，過不去也下不來的冷汗直留。

辛苦了啊我自己，自己把自己傷的很累了吧！苦情悲劇該下檔了吧！

然後我看到劉若英的一首ＭＶ『繼續--給十五歲的自己』，『我總是惦記 十五歲不快樂的你 我多想 把哭泣的你 摟進我懷裏 不確定 自己的形狀 動不動就和世界碰撞 那些傷 我終於為你 都一一撫平』我感動的掉下眼淚。我應該去擁抱那個坐在校園走廊中無助徬徨的我，默默的、充滿愛的支持她、鼓勵她、肯定她、陪伴她直到她受挫的心得到療癒平復，變的健康開朗和自信！

綠寶石之光課文愛瑟瑞爾上師：『在人類的體制中，常會出現一些阻礙創造的因素，使你們陷入壓抑與矛盾之中。這種對人類心靈的否定，來自於自我對權威的需求，這種需求與心靈是相互抵觸的。』是啊，我放下對權威的需求，我承諾我與權威平等！我放下你好我不好、你高我低的想法和感受，我放下自我批判的需求，我放下對情況會不如預期的恐懼，我願意放下『我』跟隨上天的指引與腳步！我肯定自己可以經由基督意識完成一切事物，可以以自性的光明面對一切事物。

『不要害怕向人敞開自己，因為在此大覺醒與大轉換之時，沒有什麼事是可以避免的。在你進化的路途上，沒有東西真能阻止你，除了自我設限。』在我閱讀「地心文明桃樂市－人類揚昇的光啟之道」這本書時看見這句話。是啊，自我設限、負面信念把自己框的死死的，阻斷了快樂光采的可能，真是太是可惜了！

在這一回合的藍色之光中，我也回想起在我生命的某個時期是灰暗陰霾又膽小畏懼，甚至有些害怕接觸人群，我想隱身在人群之中，不要看見我，不要發現我，內在有千千萬萬個不安害怕被看見我有多麼不好。原來我不相信我自己，我相信自己是糟糕的、差勁的、不討喜的、不受歡迎的、我跟不上同儕團體，甚至我相信這麼差的自己不配得過的幸福、不應該有錢、應該受到懲罰，低落的自我價值來自於我不愛我自己！而這真是一種毀滅性的想法啊！

原來我不愛我自己！好痛的領悟啊！如果可以我要回到那個時候，去擁抱我自己、去支持無始以來受苦的自己，對不起！親愛的自己對不起，請原諒我，謝謝你，我愛你！

原來一不小心那些負面的想法信念就會一個個冒出來，像滾雪球般的愈滾愈大，如果沒有覺察自己就會不自覺的演個過癮，一邊抱怨卻又毫無自知的陷入無明之中啊！感恩藍色之光的能量帶領我穿越這個恐懼，找回力量重新出發！感恩上師的耐心的陪伴和指引、也感恩我自己走過了這個課題！加油！

我不完美，但我最特別，因為我是獨一無二的人。
我不驕傲，但我最自信，因為我是最愛自己的人。
我不富裕，但我最快樂，因為我是知足常樂的人。
我不幸運，但我最惜福，因為我是懂得感恩的人。
我不高貴，但我最幸福，因為我珍惜毎一個今天。
我不美麗，但我最漂亮，因為我活出精彩的人生。

我肯定我自己釋放了使自己動彈不得的情緒體與理性體中的恐懼。
我肯定自己可以經由基督意識完成一切事物，可以以自性的光明面對一切事物。
我感受到那超越知性的和平在我之內流通，並經由我而展現。